Feridas antigas.

 De vez em quando eu me lembro que tenho essa página. Daí eu venho aqui escrever sobre as dores atuais.. Porque sempre tem alguma coisa doendo. Já faz 10 anos que eu cuido da mesma ferida e não consigo fazer curar, mas talvez seja porque quanto mais a gente mexe, mais tempo leva pra cicatrizar. Quanto tempo leva até cicatrizar? Tudo que eu queria era um remédio eficaz. O tempo não tem me ajudado muito nessa tarefa.. Estou apelando para a distância, para a vida de adulto.. Do outro lado do planeta, para ser mais exata. Vai continuar doendo, eu sei. Mas vai doer de longe. Vai doer em segundo plano.. Escondidinho ali entre uma aula, um café e uma compra numa loja qualquer de coisas que talvez eu nem precise e uma ligação pra minha mãe pra saber se tá tudo bem.. Aí sim talvez a dor passe.. 

E talvez também eu nem perceba. Um dia eu vou voltar (porque a gente sempre volta..) e aí a gente vai se ver sem querer. Eu vou olhar nos olhos daquela ferida e dar um sorriso quando perceber que não dói mais. Pelo menos não como dói agora. A cicatriz vai ser enorme, isso eu sei. Mas vai servir pra me lembrar de ser cuidadosa o suficiente pra nunca mais me deixar ferir desse jeito outra vez.    Hoje dói muito menos do que doía antes, e amanhã vai doer menos ainda.. Eu sei que eventualmente isso vai acabar. 

Talvez não hoje, nem amanhã.. Mas vai passar como passaram das outras vezes em que eu pensei que seria pra sempre. Eu sempre acho que é. Mas nem sempre. 

Descomeço.

1 de janeiro. 

ano novo, vida nova, novas metas, novos objetivos... 

E eu continuo a mesma.

Mesmas lágrimas, mesma raiva acumulada, mesmas dúvidas, mesmos medos, mesmos arrependimentos. Aqui continua tudo igual. Por que é que iria mudar?

Eu continuo cometendo os mesmos erros. 

Continuo perdendo. 

Coisas, pessoas, oportunidades..

Eu tô cansada. 

De fazer as escolhas erradas, 

de dar importância às pessoas erradas, 

de colocar expectativas nas pessoas erradas, 

das pessoas erradas, 

das pessoas,

de errar, 

de mim. 

Não tenho mais forças pra acreditar que uma hora melhora, que uma hora passa, porque já passaram muitas horas, mas ainda não passou. Não passa nunca, não diminui. 

Todo dia o vazio tá ali, e o vazio ocupa um espaço tão grande.. 

E causa um eco que me faz lembrar toda hora que ele não foi embora. 

E eu continuo me afastando de mim mesma, tentando ficar mais longe desse vazio que cresce cada vez mais,

e cresce pra dentro. 

Tá tudo vazio aqui. 

Acabei esquecendo que tinha aberto essa conta. Eu escrevo em muitos lugares pra tentar compensar a falta de amigos com quem eu possa falar. 
Não ajuda muito, na verdade, mas pelo menos quando escrevo dá vontade de chorar e é como se eu estivesse colocando pra fora. O lado bom de não ter amigos é que você sabe que ninguém nunca vai saber dos teus segredos. O lado ruim é que você acaba contando cada um deles num site público e um dia qualquer pessoa pode descobrir. 
Mas quem iria se preocupar em saber o que eu penso?

O próximo mês é um mês importante. 
É o mês do aniversário dele. Eu não gosto de aniversários, mas isso me deixa nervosa como eu nunca estive pra um aniversário meu. Passei meu último com ele. Pela primeira vez eu desejei que fizesse aniversário de novo ou que simplesmente o tempo não passasse. 
Não sei se deveria comprar um presente. Não teria um jeito de entregar. 
(Na verdade tem um jeito, mas eu teria que fazer isso pessoalmente.)
Eu poderia simplesmente deixar no portão dele. 
Não vou precisar assinar. Ele vai saber. 

Já sentiu alguma vez como se você fosse parte de alguém? Como se dois corpos compartilhassem a mesma alma? Soa estranho, mas é uma coisa que eu sinto. Só agora. Mas eu sinto. 
Se eu acreditasse em vidas passadas poderia dizer que a gente se conheceu. 
Mais que isso. 
Que tivemos uma vida juntos. 
Porque quais são as chances de duas pessoas completamente complementares se encontrarem no meio de mais de 7 bilhões outras?
Eu acredito em destino. 
Acredito em histórias escritas pra ser. 
Eu já amei antes. A gente sempre ama de novo, por mais que ache e jure que não. Ele é o meu "de novo". Ele foi o meu "mais ninguém". A exceção da regra de não gostar de mais ninguém. Mas isso eu sinto como se não fosse acabar, como se eu estivesse presa pra sempre. Me faz sentir como se nós fossemos ficar andando em círculos pra sempre, nos encontrando todas as vezes que tentarmos tomar outra direção, até o dia em que aceitarmos que nosso caminho é um só, literalmente um. 

Como fazer alguém acreditar em tudo isso quando você nunca conseguiu ser sincera?
"A verdade faz todo o resto parecer mentira", eu ouvi uma vez. 
Mas deve haver um jeito. 
Tempo, as pessoas dizem.
Tempo.

Novo ano, novas atitudes.

Ou velhas, considerando que eu já fiz isso antes, sem sucesso, já que tô fazendo de novo. Enfim, às vezes na nossa vida a gente tem que se afastar de algo ou alguém importante, que a gente ama, as vezes pro bem desse alguém, mas também pode ser pra o seu próprio bem. Pode parecer egoísmo a princípio visto que quem errou fui eu, mas acaba sendo pra minha saúde física e mental. Talvez eu esteja enfrentando uma coisa muito maior que uma simples tristeza por causa disso tudo. Tudo o que eu queria era ficar perto dele e tentar todos os dias, mesmo que com minhas esperanças diminuindo a cada segundo, eu tentaria, mas não tenho mais forças pra ser pisada. Não tenho mais forças pra ver a verdade esfregada na minha cara toda vez que eu tento fazer alguma coisa certa. 
As redes sociais podem te ajudar em muitas coisas, tipo, te ajudar a conhecer uma pessoa nova, sei lá, se apaixonar de novo. Isso acontece o tempo todo pelo mundo. Bom, o que eu consegui foi distração, mas nada sólido. Desisti depois de três tentativas falidas. A mesma rede social me mantinha em contato com ele, era a ponte que ainda fazia com que ele eventualmente me lembrasse que foi embora, que tá vivendo perfeitamente bem sem mim e que gosta de deixar isso bem claro. Enfim.. O ano recomeçou há 4 dias e eu já tive o suficiente pra entender que precisava me afastar dele. Na verdade eu já havia entendido há um tempo, mas nunca quis aceitar, admitir. É horrível, desesperador ficar longe da pessoa que você mais quer por perto, mas é o que eu vou fazer. É o que eu tenho que fazer. A partir de hoje ele está devidamente bloqueado em todas as redes sociais. Não há jeito de se comunicar comigo, apesar de eu duvidar de um dia por alguma razão ele querer falar comigo, mas, enfim.. Talvez seja covardia minha, talvez ele não faça de propósito, mas só eu sei como dói. E como dói. Parece que não vai passar nunca. 
Mas eu sei que vai. 
Se você cutuca uma ferida ela continua abrindo, sangrando, até inflamar. Vou encarar essa atitude como um band-aid. Agora, o tempo vai se encarregar de curar. 
Eu sei que vai.

Um dia tudo se acerta.

Hoje conversando com meu pai ele disse que tudo passa e que aquilo que é nosso, posso viajar o mundo, ir longe, mas uma hora te encontra lá na frente. Ele dizia isso repetidamente, queria me fazer chorar ou só me conhece e percebeu o que eu tô passando?
Eu me afastei de todo mundo depois que ele foi embora, me afastei de tudo. Meu pai sempre foi meu amigo, sempre foi presente na minha vida. Nós sempre conversamos sobre tudo. Mas eu tive medo de contar pra ele o que tinha feito ele ir embora. Hoje tive coragem de falar, e completamente diferente do que eu esperava, ele conversou comigo, me aconselhou, me disse pra não me preocupar. Tudo se acerta um dia.
Antes de conseguir, de pedir o perdão de alguém pra seguir em frente a gente precisa se perdoar e isso muitas vezes é um processo muito doloroso. Muito. 
Você mais que ninguém sabe o que aconteceu, sabe que errou e esse erro, essa lembrança não sai da sua cabeça quando você sente saudades dele, quando ele diz uma coisa que te magoa, sua culpa aparece pra te dizer aquele "você merece o que tá te acontecendo", é você realmente merece, toda ação tem uma reação, todo erro tem uma consequência. Sim, e com a consequência vem o aprendizado, a lição. Tudo é lição. Quanto ao futuro, não sabemos, nem poderíamos. Imagina o que não faríamos pra adiantar o destino..?
Como diz uma música do Sharlon Oreano: "Se não for, vai passar e se for pra ser será." Tudo tem o seu tempo e pelo visto esse tempo não é hoje. Enquanto isso, tudo o que eu posso fazer é aprender pra não me perder novamente.

Conselho.

Eu tenho uma janela grande, passo a maior parte do meu tempo sentada aqui. Olho a rua por horas, às vezes a madrugada toda. Gosto de imaginar que qualquer hora ele vai entrar pelo meu portão sorrindo tímido como sempre. Mas a verdade é que ele tá em casa conversando com ela, sorrindo pra ela. Acabei de assistir um filme sobre cupidos que diz que apenas 17,4% das pessoas encontram suas almas gêmeas. Dá pra imaginar que eu encontrei a minha e simplesmente fiz ela ir embora? Como pode alguém trocar o que tem de mais importante, amor, alguém que sempre fez de tudo pra me ver sorrir, me fazer feliz,como eu consegui trocar isso por uma coisa de momento? Uma coisa, alguém que hoje eu não consigo ao menos olhar.
A culpa me consome cada vez mais, cada dia mais. 
Sabe o que é pior? Ver que tem alguém cuidando dele no meu lugar, sendo o que eu não fui, dando o amor que eu não dei. 
Sabe o que me consola? Saber que ele tá feliz. 
Se alguém um dia chegar a ler esse texto, eu peço, por favor! Eu aconselho do fundo do meu coração: cuide de quem você tem do lado. Diga todos os dias o quanto essa pessoa é importante pra você quantas vezes der vontade. Não tenha medo de parecer bobo, bobeira é deixar ir embora alguém que te faz bem. Por menores que sejam os gestos, vão ser deles que você vai lembrar quando a saudade bater. E eu aviso: saudade não traz ninguém de volta. Não importa o quanto você chore, o quanto você grite, queira se punir ou se machucar por se sentir culpado pelo que aconteceu. O "tarde demais" é real e dói. Dói todos os dias de mil maneiras diferentes. 
Você vai se lembrar de como ele te trazia chocolates simplesmente porque você disse que queria, como ele fazia carinho no seu cabelo porque sabia que você adorava, como ele puxava assunto com sua mãe só pra estar inserido na sua família e te agradar, as mensagens puxando assunto mesmo estando cansado do dia difícil.. Você vai se arrepender de todas, TODAS as vezes em que disse que não queria conversar, por todas as vezes em que gritou com ele, que reclamou por ele ser "grudento demais". Tudo o que você vai querer é estar deitada no peito dele, sentindo o cheiro que só ele tem, de mãos dadas na cama.. Ouvindo a respiração dele, que seja! Você vai querer estar com ele mais que tudo, acima de tudo, independente de tudo. Mas aí vem o "tarde demais" do qual eu falei antes. 
Quando ele acontece, acaba por não ter mais jeito. Você tem que se conformar com aquelas fotos que você sempre se recusava, mas tirava mesmo assim.. Aquelas lembranças que fazem teu estômago embrulhar, as lágrimas caírem desenfreadamente.
Isso é de uma dor que não desejo à pior pessoa desse mundo. Por isso eu peço: demonstrem. 
Porque um dia você vai se dar conta de que não era à toa que vocês gostavam das mesmas músicas, tinham o mesmo jeito engraçado de dormir, perdiam horas assistindo os aviões pousarem e decolarem ou tinham aquela mania estranha de colecionar potes de vidro. Vai perceber que faziam parte dos 17,4% que encontram suas almas gêmeas, mas que se tornaram os 82,6% que se perderam um do outro. 
Não deixe que isso aconteça com você. 

02:45 da madrugada de quarta.

É difícil começar um texto quando não se sabe sobre o que escrever.
Quando sua cabeça tá explodindo, gritando um milhão de coisas e você não consegue desligar, não consegue simplesmente fechar os olhos e descansar. Aliás, há quanto tempo eu não sei o que é descansar.. São mais de 2h da manhã, esse é provavelmente o terceiro texto que escrevo sobre esse mesmo assunto, eu só escrevo sobre isso. Sobre ele.
As pessoas dizem que escrever alivia. O que querem dizer com "alivia"? Significa que te faz chorar? Porque se for isso, tem funcionado muito bem. Eu escrevo, choro, choro, choro.. E então desisto de chorar por um tempo. Tento colocar na minha cabeça que já passou, que já acabou, já foi, não adianta chorar. Ele não vai voltar. Já faz tanto tempo. O que mais eu continuo esperando? Porque eu continuo olhando pra o espaço vazio na minha cama quando sei que ele não vai estar aqui quando eu acordar?
Ainda arrumo meu quarto esperando ele vir aos sábados, mas aqui dentro eu sei que ele não vai aparecer.
Eu sei, eu joguei tudo fora. Eu troquei o que era meu, o que eu tinha de maior e mais importante por uma coisa vazia, uma coisa que nunca foi minha e nunca me trouxe nada de verdade. Eu o perdi. Me perdi. Agora continuo aqui, entre textos, cortes e pílulas. Esperando pelo dia em que você vai sair de vez ou voltar pra minha vida.